Cerita kocak

  Santai sejenak...
Ada seorang suami yang istrinya bawel sekali. 
Suatu hari saking keselnya, istrinya dijeburin ke sumur.  Beberapa saat kemudian, sang suami menyesal dan menurunkan timba sumur ke bawah dan meminta isttinya untuk naik. 
Tetapi  yang naik adalah Jin penunggu sumur . 
Sang suami membentak, " kenapa kamu yang naik ?!".  Dengan kalem sang jin menjawab, " abis engga tahan, mas.  Ada perempuan bawel banget di bawah".
[

SEORANG ISTRI & LAMPU ALADDIN:Seorang istri menemukan lampu Aladdin, lalu ia menggosoknya hingga keluarlah jin dari lampu tersebut. Dia mengajukan 5 permohonan kepada jin :1. Aku ingin mata suamiku hanya kepadaku, 2. Aku ingin selalu diperhatikan dan diingat oleh suamiku. 3. Aku ingin jadi milik satu2nya dari suamiku. 4. Aku ingin suamiku selalu tidur di sisiku, dan 5. Aku ingin jadi yang setiap pagi paling awal diraba, dijamah dan selalu diingat oleh suamiku.Jin mengabulkan permintaan tersebut dan....whoosh....si istri berubah jadi HP......!!!!Via DR Anang EndaryantoSuka

Hebatnya Huruf T ::.

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe... Tempe...," Teriaknya.

Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu.
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu... Tahu... Tahu...!"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal," Timpal Tukang Tempe.

Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek!"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplak!!!" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan. Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut.

"Tidak Takut!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tak Terelakkan!
Tujuh Tempat Terkena Tinjunya. Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.

"Tolong... Tolong... Tolong..." Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, "Tempe... Tempe... Tempe...!"

Tapi Terus Terdengar Tembakan. Tukang Tempe pun Tertembak Tentara Teroris, "Tetetetetetetetetetetetetetet..." Tukang Tempe Terkapar Tertembak. Tukang Tahu pun Tertawa Terbahak-bahak.

Teletai Telitanya. Tapek Tau...!

[8:42 24/08/2015] ‪+62 878-8658-2079‬: Pesan utk bu nov yg hobi tempe
Jangan sering mengkonsumsi tempe, krn menurut Riset terbaru :
"Mengkonsumsi Tempe ternyata lebih memicu darah tinggi drpd daging kambing.."

Untuk mendekatkan kebenaran, Riset sampling dilakukan pada 2 org bersaudara (Ony dan Ega) yg berusia 45-47 th. Makan hanya 1 kali sehari selama 3 hari.

Hari 1
Ony makan sop kambing
Ega makan tempe bacem
Reaksi normal

Hari 2
Ony makan gule kambing
Ega makan tempe balado
Reaksi Ony normal, Ega mulai gusar dan mulai melirik2 makanan Ony

Hari 3
Ony makan sate kambing
Ega makan tempe goreng
Reaksi Ony normal, sedangkan reaksi Ega membanting piring dan merampas sebagian sate si Ony sambil berteriak tempe lagi... tempe lagi...!!!

Kesimpulan :
tempe lebih memicu darah tinggi dan membuat emosi tdk terkendali....!

[

‬: HATI2 DLM MEMBAGI KASIH SAYANG

Informasi bagi rekan sekalian, Hati hatilah bagi ibu ibu yg punya anak balita, ada kejadian memilukan, si kecil yg cemburu dgn kelahiran adiknya.

Di Cawang Jakarta Timur ada seorang anak berusia 6 tahun cemburu pada adiknya yg berumur 5 bulan, karena ia merasa sang Ibu lebih memperhatikan sang adik ketimbang dirinya. Suatu malam si anak yg cemburu ini mengoleskan racun tikus di puting susu Ibu nya yg sedang lelap tidur, apa yg terjadi keesokan harinya ....
Sopir mereka ditemukan tewas di garasi.....!!!

[

‬: Pasti mumet punya murid kayak Bejo ini

Guru : Bejo..kamu tahu siapa Pattimura..
Bejo ; Tidak bu..
Guru : kalau Wolter Monginsidi,
Bejo : tidak kenal juga bu....
Boleh tidak saya tanya bu guru ....apakah kenal sama  Peter , Dora?
Guru ; tidak....memang siapa mereka.?
Bejo : itulah bu....saya juga tidak kenal teman2 ibu tadi....karena kan kita punya kenalan sendiri~sendiri...
Guru : Bejoooooooo

Guru: Bejo, setelah 7 berapa?"
Bejo: "8, 9, 10, Bu."
Guru: "Bagus! Siapa yang ajarin?"
Bejo: "Bapak aku, Bu."
Guru: "Terus, setelah 10 apa?"
Bejo: "Jack, Queen, King...
Guru :

Bapak: "Bejo, kalau UAN ini kamu gagal lagi, ga usah kenal sama Bapak!"
..........*Setelah UAN* .........
Bapak: "Bejo, gimana UAN kamu?"
Bejo: "Maaf, Bapak siapa, ya?".

Tertawa sejenak yuuk..biar rame..

Keluguan & Kepolosan
BEJO (Murid SD)

Guru: "Bejo! Di mana letak Jantung?"
Bejo: "Gak tau, Pak."
Guru: "Bodoh! Keluar!"
(keluar sebentar dan masuk lg)
Bejo: "Pak, di luar juga gak ada Jantung."
Guru:

Guru: "Kenapa telat?"
Bejo: "Saya dicopet, Bu"
Guru: "Terus kamu ga apa-apa?"
Bejo: "Ga apa-apa, Bu."
Guru: "Apa yang hilang?"
Bejo: "Buku PR, Bu."
Guru:

Guru: "Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?"
(hening)
Guru: "Bejo? Kamu ingat?"
Bejo: "Sudahlah, Bu! Yang lalu, biarlah berlalu."
Guru:

Guru: "Bejo, jangan nyontek!"
Bejo: "Gak, Pak."
Guru: "Terus ngapain nengok-nengok ke Erby?"
Bejo: "Ini soal-soalnya kayaknya sama, Pak. Jadi, saya cuma mencocokkan jawaban!"
Guru:

Guru: "Oke, siapa yang bisa jawab, boleh pulang."
(Bejo lempar tas ke jendela)
Guru: "Siapa yang lempar tadi?"
Bejo: "Saya, bu! Horee bisa pulang!"
Guru:
[19:28 25/08/2015] Noviar: Hhmm...mungkin gak banyak juga yg tahu kalau penemu formalin itu org Minang... Berawal dari rendang yg memang makanan paling awet dibanding yg lain...sehingga bisa dikirim dg paket... Duluu..., waktu Malin Kundang berlayar dg kapalnya dan saat berhenti dinegara lain..., makanannya selalu tdk cocok... sehingga ibunya selalu mengirimkan rendang..., dan ditulis.. For Malin... Dan akhirnya ketika bahan pengawet ditemukan..., diberi nama formalin....

SERIAL BEJO

Bejo : "Dok, tolong selametin anak saya!"
Dokter : " Tenang dulu pak! Anak bpk kenapa? Bejo : " Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…"
Dokter : "???!!!"

Mak : "Rapi amat lo Jo, mau kemana?".           Bejo : "Nonton konser Mak!"
Mak : "Dimana?"
Bejo : "Di Youtube"
Mak : " Oh, baek baek yak Jo".
Bejo : "Iye mak".

Bejo : "Bang, bakso dong"
Pedagang: "Boleh"
Bejo : " Sambelnya banyakin dikit".
Pedagang : "Mau lu apa sih, banyak ape sedikit... gitu aja  ngomong nya  biar jelas  guaa  ?".

Bejo : "Bang, nasi goreng satu".
Pedagang : "Pedes apa ga?".
Bejo : "Mana gue tau? Kan belum juga di goreng nasi nya  apa  lagi  nyicipin"
Pedagang : "???!!!".

Bejo : "Bang bubur satu ya".
Pedagang : "Pakai kacang?".
Bejo : "Ya Pakee..".
Pedagang : "Dikasih ayam  nggak  ?"
Bejo : " Lah ... kalau dikasih ayam gue makan apa?"

Bejo : "Saya mau ngelamar kerja, ini foto copy ijazah saya".
Petugas : "Kok foto copy?!? Aslinya mana…???". 
Bejo : "Asli  Tegal…!!"
Petugas : ????

Petugas : "Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok."
Bejo : "Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya!!!". (Ambil remote)
Petugas : ?????.

Bejo : "Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?!"
Pedagang: "Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?!" Bejo : :Gerrrrrrr"

Kisah dari Madura:

Dalam kesempatan lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan. Dengan semangat Cak Sakerah mulai menyanyi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Bapak, salah itu... Ulangi !"
Cak Sakerah mulai lagi:
"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."
Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"
Cak Sakera: "Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu"
Akhirnya juri serius mendengarkan,
"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan kita ..." ����������������.